La "FRONDE-CAPOTE".
Psst ...
Si vous devez vous évanouir, il faut le faire parfaitement.
C'est agréable de ne se réveiller que quand on a envie de se réveiller.
Il est plus facile de se concentrer quand tout est silencieux autour de vous.
Comment puis-je savoir si je dois être un vrai Suédois?
Voilà ma question ...
-Rolle! Rolle! -Non, Klasa. Il ne le fera pas!
Il va le faire si on le défie! -Rolle!
Toi qui te dis si fort! Je te défie de lécher ce poteau de fer
Je vais le faire!
-Que fait-il? -Je ne sais pas.
-Aïe, aïe, aïe! -Mais, aide-le, bon sang!
Mon Dieu! Quel est ton nom?
Il a dit:''Roland''.
Et tes parents?
-Où vit-il? -Ils sont juifs. Voici sa mère.
Roland! Roland, mon petit chéri. Ne bouge pas.
Je vais prendre ça!
Tenez, prenez la pelle. Mettez-la là-bas. Là, vite. Ainsi ...
Là, là, mon chéri.
Calme-toi, reste immobile. C'est presque fini, Roland.
C'est l'heure des nez juifs frits!
"Nez juif", toi-même, espèce de foutu crétin!
Tu deviens cinglé ou quoi?
-Espèce de salaud! -Arrête ça, bon sang!
Tu es fou!
Rolle? Qu'est-ce que c'est, un faux nez?
-Tais-toi! -Dormez, les garçons.
Dormez immédiatement, nom d'un chien!
- Je vvhouddrais ttormirr chuskk'à l'été. - Mais tais-toi donc ...
-Après, j'irais su ma bichyklette ... -Idiot, t'as même pas de vélo.
-Dormez, mes petits garçons. -Taisez-vous, bon sang, tous les trois!
Allons, allons, les garçons!
-Dépêchez-vous, le porridge va brûler. -Écoutez votre mère!
Mère bien-aimée, où ai-je donc mis cette annonce pour le boulot?
-Juste sous ton gros derrière. -Oh oui, en effet. Merci.
-Bertil! Fais attention. -Tu m'as presque touché.
C'est une question de précision, mon cher. Je ne touche que ce que je veux toucher.
"Nous voudrions quelqu'un, bâti comme le roi, pour poser pour une peinture."
"Ni apparence, ni âge "n'ont d'importance."
"Les candidats se présenteront au Palais Royal "le samedi 14, à 9 heures du matin.
"Le modèle sera choisi "par l'artiste lui-même.
- Un travail est un travail. - Ainsi donc le roi est remplaçable,
- comme une marionnette!
Un socialiste peut s'asseoir sur le trône; s'il est bâti comme le roi!
- Tu vas y aller, Papa? - Oui, évidemment!
C'est pas tous les jours qu'on vous offre les rênes du pouvoir.
Dans un journal plutôt réactionnaire, qui plus est!
- Tu vas être roi?
- Idiot! - Bertil!
Ce sont des analphabètes comme vous qui retardent le processus révolutionnaire.
Aujourd'hui, mon cher Roland; vous allez escorter votre père
jusque dans le bastion du féodalisme.
-Votre père parle par symboles, mon chéri. -Oui, en effet, en effet..
Et peut-être vais-je ainsi gagner une couronne supplémentaire pour ma famille ...
.. et ma sciatique, on ne la verra pas sur la peinture.
-Taille du cou? -Quarante-deux.
Je vous remercie beaucoup. Suivant.
-Taille du cou? -Quarante-deux.
Par ici. Suivant, s'il vous plaît. Je vous remercie beaucoup.
-Suivant. Taille du cou? -Quarante-et-un.
-Par ici. -Merci.
- Un mètre, quatre-vingt-onze ... - Cou: 41 et demi.
Par ici.
Suivant. Je vous remercie beaucoup. Suivant.
-Taille du cou? -Quarante-trois.
Par ici, s'il vous plaît.
Et maintenant, nom de Dieu, Roland!
On va leur donner un peu de vrai sang rouge à ces sang-bleu!
Quel job!
Il suffit de rester là ...
et prendre le même air que si je pensais à un pâté de foie gras.
- Tu as envie de quoi? - Tu le dis sérieusement, papa?
- Plus que sérieusement! - Une bicyclette.
-Une bicyclette? -Une bicyclette, ... peut-être.
-Une bicyclette, tu es fou!? Pas quelque chose de ce genre-là.
Je pensais à une glace ... ou à une saucisse.
Une saucisse, s'il te plaît.
Attendez!
-Qu'est-ce que tu regardes? -Le vélo, bien sûr.
Je croyais que tu glissais ton œil vers la chatte de Margit.
Stickan, il est circoncis. Avec sa bite coupée, que sait-il, lui?
Tu ne vois pas qu'elle n'a pas de culotte?
Si.
Elle te laissera attacher ses lacets pour une demi-couronne.
Tu pourras regarder en haut sous sa jupe, et tout voir, tout le spectacle.
Tu pourras également la doigter sous sa couverture.
Il ne comprend pas du tout.
Un bon travail.
Qu'est-ce que "doigter quelqu'un" veut dire, papa?
Dans quel contexte?
Contexte? Je ne sais pas.
À propos de filles, par exemple.
C'est quelque chose que tous les hommes apprennent au bon moment.
Une fois que tu l'as fait, tu le sais. C'est comme apprendre à faire du vélo.
Je crois que je vais commencer par le vélo, et alors, je saurai le faire par après.
Tu dois t'entraîner.
C'est le seul moyen de survivre.
Regarde-moi ça!
Sens-moi ça.
Hein?
Bertil aura bientôt des muscles comme ceux-ci.
Ensuite, il sera champion de boxe suédois.
-Moi, je ne serai pas un boxeur. -Non, tu ne dois pas l'être.
Sais-tu ce que tu vas être?
Non, je ne sais pas.
-Bien sûr que si! -Pas un boxeur. Un médecin?
Non, tu seras un travailleur!
C'est la meilleure chose à faire.
"Voix Rouges"! Tout le monde achète un exemplaire des "Voix Rouges" !?
Nous, les femmes savons ce qu'il nous faut! Nous sommes opprimées!
Je veux aller écouter Bergegren. Va chez ton père.
- Et ainsi, on aura un gouvernement de droite. - On doit avoir une perspective de long terme!
Que le roi ait son gouvernement de droite, ce n'est pas grave.
Ça ne fera qu'accélérer les choses.
Excusez-moi, je peux avoir cette bouteille? -Oui.
Camarades! Le club des jeunes femmes socialistes de Stockholm,
est fier d'accueillir le Camarade Hinke Bergegren.
Il y a là une plate-forme pour y monter.
Mesdames!
Au cours des trois derniers jours, j'ai pu lire que quelques trois jeunes mères,
... avaient dû tuer leurs bébés. C'est une mère chaque jour!
Si les syndicats ne veulent pas reconnaître cette réalité,
ce sont alors aux femmes travailleuses à s'organiser pour se faire entendre!
Nous devons encourager l'utilisation de la prophylaxie par les travailleurs,
pour la planification familiale dans la classe ouvrière.
Le Parlement criminalise ceci et il appelle ça, et je cite:
"Encourager l'utilisation de dispositifs destinés à un usage immoral, ou ..."
-Où vas-tu avec ça? -Je les ai trouvées.
Tu les a trouvées? Non, non ...
Non, on ne 'trouve' pas des bouteilles. Viens avec moi. Viens par ici!
Ceci est la propriété de la classe ouvrière; et ça n'a pas à être subtilisé ...
... par de petits gamins Juifs. -Mais je suis un Juif et un socialiste.
- Ma maman est juive et papa est socialiste. - Tu ferais mieux de décider ce que tu es vraiment.
Ce contraceptif devrait être diffusé tout comme la théorie socialiste,
pour obtenir son acceptation parmi les gens de la classe ouvrière.
Cela doit devenir disponible, en particulier pour les pauvres.
Cela peut sembler dur, mais il est de notre devoir,
dans certaines conditions, de ne pas mettre des bébés au monde.
Par conséquent, chers déléguées: Laissez-nous vous fournir ces articles ...
En vertu du droit suédois, cette réunion est illégale.
En vertu de quoi, je confisque ces objets illégaux.
Il s'agit d'une réunion criminelle, et M. Bergegren est en état d'arrestation.
Les autres participants devront laisser leur nom et leur adresse avant de partir.
Vous ne sortirez pas!
Assieds-toi sur la poutre! Et restes-y!
Allez au diable!
Bertil, ma béquille!
Foutu paysan!
Lâchez-moi! Lâche-moi, fils de pute!
Lâchez-moi!
Aïe! Sale pute!
Prends ceci. Tu les mets avec! Maintenant! Va-t'en, va, va!
Aïe!
Avez-vous vu les garçons,
... comment votre mère s'est battue? - Fritiof, il vaut mieux l'oublier.
Avez-vous vu les garçons, la femme que nous avons ici?
Ou au contraire avez-vous fermé vos yeux comme les petites filles?
- Fritiof !! - Avez-vous vu notre Zipa?
-Papa n'était pas si mal, lui non plus. -Non, je peux encore me battre.
- Sommes-nous des criminels, maintenant? - Oui, tu vas pourrir en prison.
Nous sommes dans les foutus dossiers de la police, mais on s'en fout!
Nous avons défendu notre droit de réunion. Nous n'avons pas besoin de leur permission!
Les travailleurs n'ont pas à demander aux capitalistes ce qui est mieux pour eux, non?
Ouais, ouais, mais on va rentrer à la maison maintenant et manger un bon repas.
Non, nous ne ferons pas ça.
-Nous allons d'abord faire quelque chose d'autre. -Mais Papa, nous avons faim.
-Que faisons-nous ici? Nous allons geler! -Lâche! Vous êtes un lâche, Bertil.
Mais ici, vous voyez un homme qui n'était pas un lâche, lui.
Il a cogné le rouge nez d'alcoolique du Pouvoir Établi.
Il a atteint la brillance politique avec son scalpel d'écrivain.
-Papa ... -Je ne vous entends pas, Roland.
Par conséquent, M. Strindberg Je veux vous montrer ma famille.
Regardez ma famille, M. Strindberg! Regardez-les!
Un jour, je prendrai le pistolet de grand-père et mettrai fin à cette histoire de fous.
"Un rasage confortable vous donne une agréable sensation de fraîcheur."
"Il incite les hommes exigeants à exiger le meilleur de leur rasoir ..."
"Et donc à utiliser la nouvelle trouvaille de Gillette."
- Roland ... - "Si vous avez l'intention d'aller à Londres ...
"Il est préférable de séjourner à l'hôtel Zeril, en plein cœur de ..."
Roland ... C'est une bonne chose que tu l'apprennes aussi.
- Ainsi tu pourras m'aider plus tard. - Oui, papa.
" au cœur même du quartier chic des affaires et du quartier des théâtres."
- "Très élégamment décorées ..." - Tu ne regardais pas.
- Tu ne regardais pas quand j'ai frappé le policier.
Si, je regardais.
Non.
Je t'ai vu assis là, sur cette poutre.
te couvrant les yeux.
.. tu dois regarder le monde. Un révolutionnaire ne ferme jamais les yeux.
-Non ... -Non.
- Tu es tombé? - Non, il s'est cassé.
Une nouvelle chaîne coûte 3 couronnes, au moins!
Je vais le réparer.
- Et voilà. - Tu es un génie, putain!
T'as un réel talent!
Tu veux l'acheter?
- Bien sûr, mais je n'ai pas d'argent. - Prends-le maintenant et paye plus tard.
Bon Dieu, c'est gentil de ta part!
-Je pourrais le repeindre. -Je vais t'aider à deux conditions.
Tu me donnes tout l'argent que tu reçois. Chaque pièce d'une demi-couronne que tu reçois est à moi.
Et tu aideras certains de mes amis à repeindre leurs vélos. Ensuite, tu l'auras pour 12 couronnes.
-OK, je te le promets. -Alors, nous avons un accord.
- Salut. - Oui c'est d'accord.
- Réponds, merde! - Merde toi-même, si tu me touches!
- Je ne vais pas toucher ton nez, va. Allez. Réponds!
-Comment tu peux en être si sûr, idiot! -Je choisis quand je frappe, moi.
Tu vois! J'ai choisi de ne pas te frapper. Défends-toi!
Je ne veux pas! Laisse-moi.
- Je m'entraîne pour le championnat junior. - Je m'en fous.
A Noël! Mets-toi ça dans ta petite tête?
Dégage!
-Roland! -Oui?
Bâtard, Maintenant, tu vas voir!
Calme-toi, Rolle!
Pour l'amour de Dieu,
Du calme!
Rolle, arrête! T'es malade? Laisse tomber, d'accord?
Rolle, pour l'amour de Dieu, Mes gants, bon sang! mes gants!
Que fais-tu? Arrête, putain! Arrête!
-Tu es fou! -Qu'est-ce que ce truc ici?
Rolle, bon sang! Les gants!
C'est quoi ça, hein?
Qui va lui acheter de nouveaux gants? toi ou moi, hein?
Êtes-vous fou?
Je m'en doutais.
Même pas un sou pour les bonbons. Tout sou m'appartient!
C'est tout-à-fait juste. Chaque centime est à moi.
Jusqu'à ce que tu aies payé pour les gants. Hein?
- Je préfère mourir. - Vas-y, meurs!
Non, pour l'amour de Dieu, ne meurs pas. Sinon je devrais payer les gants moi-même!
Montre-les moi.
Ne bouge pas.
Demain, c'est le premier jour d'école et tu dois avoir un beau nez.
Ça ne va pas l'améliorer.
Lorsque tu seras en vêtements élégants, il te faudra avoir un nez élégant.
-Je ne veux pas ressembler à une fille! -Les garçons peuvent aussi être beaux.
Mais ça a l'air tout simplement ridicule.
Oui, je vais faire la cocarde un peu plus petite.
-Voilà. -Maman!
Nous allons couper le nœud.
Nous allons commencer la nouvelle année scolaire,
avec un rappel ... des valeurs que cette école s'efforce de préserver.
"Que notre Dieu soit notre Forteresse ..." Oui.
Nils, pourquoi aimons-nous chanter cet hymne particulier à ce moment-ci?
Martin Luther a dit que Dieu aime tous les enfants et veut que nous restions ensemble.
- Alors, il nous met comme dans une forteresse. - Martin Luther a vraiment dit ça?
Mais Nils n'a pas tort jusqu'à présent en ce sens qu'il décrit certaines valeurs
du message chrétien. Merci, Nils. Asseyez-vous.
Je le demande, car en ces temps de manifestations et de grèves.
Les forces du mal sont en train de frapper à la porte de notre patrie.
C'est pourquoi nous devons nous protéger et prendre soin de notre forteresse.
Tant que nous chanterons cet hymne dans nos établissements d'enseignement,
nous nous rappellerons de ne jamais ouvrir la porte,
de sorte que les bolcheviques ne marchent parmi nous ...
et commencent à écrire leurs slogans sur nos tableaux.
Roland, puisque vous êtes un Juif, vous n'avez pas à chanter avec eux.
Notre Dieu est une puissante forteresse.
Il est notre arme de confiance.
Avec lui, nous partageons toutes nos souffrances et nos douleurs.
Nous mettons toute notre espérance en lui.
Le prince des ténèbres apparaît,
menaçant et en colère.
Il se prépare à coup sûr,
avec de la violence et de la ruse.
-Néanmoins, nous le proclamons. -Pourtant, nous n'avons pas peur de lui.
Roland ...
Ce n'est pas un secret que nous deux ne nous aimons guère.
Qu'en pensez-vous, Roland?
Cela n'a jamais été un secret pour moi.
Nous commençons une nouvelle année d'école ensemble.
Je ne sais pas pourquoi vos parents vous permettent de fréquenter cette école.
Votre mère est une juive russe et votre père est un révolutionnaire.
-Et un socialiste. -Oui ...
Mais je ne peux pas vous permettre de saboter mon assemblée du matin.
Vous devez apprendre nos coutumes et nos traditions.
Je suis un chrétien, baptisé et non circoncis.
Voulez-vous voir ma bite, monsieur?
Vous!! Espèce de petit diable!
Dans le couloir! En avant!
Antichrist!
-Et pourquoi êtes-vous ici? -Oh ... Comment puis-je le dire ...
Ça a commencé parce que Lina a dit: et je l'ai frappée, qu'elle avait dit, et ...
Mmm ...?
J'ai dit, "Si tu le fais, je vais te frapper", et elle l'a dit au professeur.
Maintenant, vous pouvez retourner dans votre classe.
Pourquoi êtes-vous ici à attendre votre correction?
J'ai dit à l'enseignant que je n'étais pas circoncis.
Et qu'il pouvait vérifier ma bite s'il le désirait.
Maintenant vous pouvez retourner en classe.
Merde, j'ai fermé les yeux!
Pendant les incendies de forêt, les crapauds restent sous terre,
et le feu ne peut pas les atteindre.
Quand le feu est passé, ils sortent et trouvent de la nourriture.
Je te nomme aujourd'hui d'après le nom du plus grand inventeur du monde:
John Ericsson, qui a inventé l'hélice du bateau blindé, le "Monitor",
Et la locomotive "Novelty".
Rolle! Quelqu'un ici veut te parler!
-Salut. -Salut!
Tu vois, je n'ai pas d'argent, mais je vais bientôt en avoir.
Bien, Rolle. Mais tu auras l'argent bientôt, alors?
Bien sûr, Stickan. Bien sûr ...
"Quant à leur appropriée ..."
- J'ai fini!!! - " ... le Prolétariat international ..."
Est-ce que je vais pas avoir ma demi-couronne?
Tu vois ça.
Tu l'as gagnée à la sueur de ton front - mais attends maintenant.
Maintenant, c'est à moi, parce que tu me dois de l'argent.
Bonjour, je suis Karin Adamsson. Puis-je voir Zipa?
Si j'avais su! Avoir des enfants m'a empêché de travailler pour le parti.
J'ai usé mes doigts jusqu'à l'os pour tout faire convenablement.
Roland, si tu veux aider ta mère, alors pas de doigts graisseux.
C'est comme de la vraie peau.
Et c'est fort, Zipa. plus fort qu'on ne le penserait.
Aïe, aïe! Ouch, Je suis coincé! Au secours!
-Que fais-tu là? -Il s'est cousu à la machine.
Tu es fou, mon garçon? Attention à la "Singer"!
-Que veux-tu que nous fassions? -Donne-lui un schnaps.
Cela ne va pas aider!
-Tu es fou! -Pardon, pardon!
-Attention à la "Singer"! Je te l'ai dit! -"Singer"...! "Singer" ...!
"Singer"! Tu penses à la "Singer" Quand ton fils saigne à mort!
-Tu veux l'enterrer, assassin! -Calme-toi, ma chère, Calme-toi!
Tais-toi! Tais-toi!
Le garçon est presque dans sa tombe, et tu continues à parler ...
SILENCE!
Je ne comprends pas, on dirait que tu ne t'es pas entraîné!!
Mieux vaut ne pas peser trop, ou tu auras à combattre les grands garçons.
... et alors on sera battus. -Je devrais combattre les petits garçons?
Tu peux perdre quelques kilos. Un kilo par mois jusqu'à Noël.
- Mais Konte m'a dit ... - Konte a tort!
Tu peux manger des légumes, monter les escaliers et prendre des saunas.
-Bonne journée! -Bon après-midi.
-Pouvez-vous vous occuper de mon garçon? -Bien sûr. Bien sûr, M. Schütt.
-Sillen, tu combats avec Bertil. -Bertil, fais tout ce que Konté dit.
Ta garde, Bertil! Bon, Sillen!
Déplace tes pieds, Bertil. Sois plus vigilant.
Bon, Bertil. Visez le corps.
Arrêtez, s'il vous plaît.
C'est assez pour aujourd'hui, Bertil. Lave-toi et prends soin de tes yeux.
Essaye à nouveau, Bertil!
-Je vais aller me laver. -Bien sûr que non! Continue à t'entraîner!
Hé, toi! Tu n'étais pas choisi pour te bagarrer avec lui?
-Si. -Pourquoi tu le fais pas, alors?
-Mais Konté a dit ... -Au diable! Bats-toi!
-Papa, on devrait rentrer à la maison pour manger? -Tais-toi, Roland.
Papa, ne pouvons-nous pas aller manger?
Très bien, nous allons rentrer à la maison et manger.
C'est le mien.
Tu entends? C'est le mien.
Que fais-tu?
- En voici deux de plus. - Salut, Stickan.
Oh là! Est-ce celui que je t'ai vendu?
Bien sûr, pas mal, hein?
J'ai un problème.
-Je n'ai pas d'argent. -Tu plaisantes?
C'est vrai.
-Très bien, mais je reprends le vélo. -Tu ne peux pas faire ça!
C'est le mien. Tu n'as pas payé.
Mais je le ferai, je le promets. Je ne l'ai même pas essayé.
Je viendrai chercher les autres dans une semaine. Ne les fais pas tous de la même couleur.
Mais tu ne peux pas me le prendre!
Qu'est-ce qu'il a dit?
-Je ne vais pas porter ça! -En Suède, nous devons vivre suédois.
En Russie, nous nous habillons comme les Russes, et en Suède suédois, de vrais Suédois.
On va surtout être comme des Juifs qui demandent un bon passage à tabac par les Suédois.
Ta maman essaie de vous aider!
Mais nous allons nous faire taper dessus, encore plus dans ces vêtements.
Je te le garantis! Bon, tu l'as déjà dit.
Il n'y a rien de mal à avoir l'air d'un Dalécarlien.
Les habitants de Dalarna ont mis un terme à l'impérialisme danois.
quand ils ont jeté à bas Christian le Tyran.
- Comment tu te sens? - Je suppose que ça va bien.
Rappelle-toi que je t'ai prévenu! Ils vont massacrer Roland à l'école.
Tu es fou. Papa va te tuer!
Tu veux le savoir? Je m'en fous!
-Moi, j'aime le bleu et le jaune. -Idiot!
Vraiment super, Rolle!
Boutonne ta braguette, Runka, les morpions vont s'échapper.
Asseyez-vous!
Roland, qu'est-ce qui nous vaut cet honneur?
Je veux montrer à tout le monde ici, monsieur, que je suis Suédois.
Une autre tentative pour faire le clown au profit de vos camarades de classe?
Non, cela est principalement pour votre bénéfice, monsieur.
Dites-lui que vous avez cette chose et expliquez-lui comment ça va.
C'est facile. Et vous pouvez utiliser cette "chaussette" à plusieurs reprises.
Tu mets ça sur le mannequin, comme ça.
Donc. Et puis juste un peu de poudre, de la farine de pommes de terre.
Achetez les chaussettes, mesdames, C'est phénoménal!
À chaque fois que vous l'avez utilisée, vous voyez ce que je veux dire.
C'est très, très important de vérifier que la chaussette est étanche. Comme ça.
Oui, cette chaussette-ci est intacte, pas cassée.
Une autre bonne chose,
vous n'avez plus à repousser vos maris impatients.
Comprenez-vous ce que je vous dis?
Marx dit que vous devez étudier; sans savoir, vous n'avez rien!
Ils ne peuvent pas voler notre connaissance, même s'ils prennent notre travail.
-Les travailleurs doivent travailler. -Beuh!
Mais ils ne peuvent pas emporter notre conscience politique.
"Cette prise de conscience peut venir seulement à partir de notre expérience actuelle. "
"Notre processus de vie est notre seule réalité. "
Karl Max, "L'Idéologie Allemande".
La "Chaussette Sous-marine". Par Roland Schütt.
Je vous remercie, mon cher.
Un litre de tabac brut, et une enveloppe complète, s'il vous plaît.
Un instant.
Et voilà. Ça vaut un coupon.
Merci beaucoup.
Ballon avec nœud, 10 Fr.!
Puis-je avoir un ballon avec un nœud?
-Ballon avec nœud -Un ballon avec nœud.
-Un ou deux? -Un à partager.
Je te remercie beaucoup. Salut! Ballon avec nœud, une demi-couronne!
-Ce garçon est devenu fou! -Bonjour, maman.
Que fais-tu, maman?
Tu vas nous apporter à tous de gros, gros problèmes.
-Maman, ne le dis pas à Papa. -Je ne veux pas en discuter.
Mais si tu fais plus de ballons, ce fera de grands soucis pour ta maman.
Roland, promets à ta maman que tu ne feras plus aucun ballon.
Alors, tu ne diras rien à Papa?
Plus de ballons, plus rien.
Je ne dirai rien à papa.
Ces ballons maintenant, au fond de la poubelle.
Bonjour, Mme Berg.
Oui, je l'ai mis de côté ...
Merde!
Roland, fais-moi une injection. La morphine est là-bas.
Bientôt, je ne serai même plus capable de me promener dans le coin!
Comme un putain d'invalide.
Merde ... Dépêche-toi, enfonce-la!
Merde, Roland, je ne peux plus supporter ça beaucoup plus longtemps.
Enfonce-la!
-Papa? -Mmm ...
Voici l'argent pour les gants de boxe de Bertil.
Très bien. On est quitte.
-On l'est? -Oui.
-Je vais mettre l'argent ici. -Roland ...
Cela me fait me sentir si bien, tu sais.
Oui, papa.
Rolle! Rolle!
Rolle!
J'ai un problème. J’ai besoin d'un ballon avec nœud en plus, pour ma mère.
-Ils sont vendus. -Tu en avais beaucoup!
-T'as entendu ce que j'ai dit. -T'en avais des tonnes! Je les ai vus!
Disparais!
Sentez-moi ça, M. Schütt.
-Sont-ils allemands? -Anglais. Ils sont anglais.
Vous avez raison. Il y a quelque chose d’anglais dans le toucher.
- Allons-nous les prendre, alors? - Nous allons les prendre, bien sûr.
Papa?
Roland ...
Il y a une seringue dans ma veste. Va la chercher.
Bordel de merde!
Papa! Qu'est-il arrivé?
Roland ...
Tu as été génial!
Tu n'as pas détourné le regard. Je t'ai vu.
-Non, c'est vrai, Papa. -Non ...
Comment ça va avec l'estomac des porcs, Bäcklin?
Voici la ferraille. Sers-toi.
-Merci, monsieur. -N'en parlons plus.
Hé gamin, ils ont opéré Bäcklin. Lui ont mis un estomac de porc.
Avec un peu de chance, Tu pourrais l'entendre grogner.
Tout à fait vrai! Fait par des chirurgiens à Sabbatsberg.
-Parfait! -C'est bien, mon garçon.
-Tu veux une gorgée? -Non ...
-Mais est-ce que je peux prendre ça? -Prends-le, si tu peux l'utiliser.
-Merci. -N'en parlons plus.
La "FRONDE-CAPOTE". Par Roland Schütt.
Oui!
Que fais-tu?
Qu'est-ce que c'est une "fronde-capote?"
1 fronde-capote - 1 Couronne Rolle
Plus en arrière!
Beaucoup plus loin!
Wow!
Putain, c'est génial! Puis-je en acheter une?
-Tu ne peux pas te le permettre. -Ah, sois chouette!
-Très bien. Une couronne. -T'es un copain!
-Quelqu'un d'autre? -Je n'ai pas une couronne.
Combien t'as?
-Une demi-couronne? Oui, ça va aller. -J'ai payé une couronne entière!
-On ne paie que ce qu'on peut. -Merci, Rolle. Merci.
-Rolle, Rolle! Ton affiche est disparue. -Quoi?
-Je vais en faire une autre. -Le nettoyeur l'a arrachée.
Fermez la porte.
Eh bien, il n'y a pas beaucoup de "Rolle" à cette école.
-Avez-vous mis ceci en place? -Oui.
Je sais. J'en ai discuté avec votre professeur.
Je lui ai dit d'administrer le châtiment que vous méritez.
Donc, je vais vous laisser avec lui pour quelque temps, le temps que cela prendra.
Merci, Carl-Erik.
Voulez-vous toujours présenter votre bite?
Ou sera-ce plutôt votre derrière?
Bon dieu!
Un rapport sera envoyé à votre domicile.
Mais d'abord, vous et moi avons quelque chose à régler.
Je n'aurais pas pensé qu'un gosse socialiste comme vous,
voudrait commencer sa propre entreprise privée.
Mais je suppose que c'est le côté juif en vous.
En tout cas, c'est illégal.
Où avez-vous obtenu ces .. caoutchoucs?
Ils sont interdits dans notre pays. Où les avez-vous pris?
Juif ... Socialiste ... Criminel.
Je peux donc vous fouetter avec une conscience très claire.
Prenez le tabouret. Là!
Baissez votre pantalon.
Non.
Dans la cour. Tu ne sais pas lire?
Mais j'ai envie de faire pipi. Je ne peux pas attendre!
Tu ne vois pas que c'est seulement pour les enseignants?
Les élèves doivent utiliser les toilettes dans la cour.
Merde!
Bordel!
Mon cher petit Roland.
Tu devrais comprendre que ces choses mettent papa en colère.
Allons-y, Roland.
- Fils du diable ... Fils du diable! - Je suis désolé! Je suis désolé!
Ce n'est pas toi. C'est ce salopard de sadique!
Regardez ce qu'il a fait à mon garçon!
Crapule sadique!
Damné sale porc!
Fasciste de nom de Dieu! Enfer et Damnation!
Stickan!
- Voici les 12 couronnes que je te dois. - Oh, zut alors!
Il y a juste un petit problème. Je l'ai vendu.
Mais tu peux prendre celui-ci pour ... seulement ... neuf.
Tu l'as vendu?
Oui, je pensais pas que tu aurais cet argent si rapidement.
Tu peux avoir celui-ci pour ... pour huit couronnes.
Qu'est-ce qui te prend?
Qu'est-ce que tu fais?
Tu es fou, vraiment fou!
Bonjour.
Au revoir.
Eh, dis!
-Tu veux me lacer les chaussures? -Je pense que oui.
- Ça te coûtera une couronne. - Bien sûr.
Voilà.
Est-ce tout pour moi?
-T'as bientôt fini? -Il fait trop sombre pour bien voir.
Tiens.
Mais gare à toi si tu me brûles.
Les vélos ne sont pas encore secs.
Revenez demain. Je suis occupé en ce moment.
C'est très bien, Rolle. Nous reviendrons demain.
Tiens, une couronne pour chacun de nous.
Mettez-les là-bas.
- D'où es-tu? - De Kungsholmen.
Ne prends pas tout cela, J'en ai besoin d'un peu pour la lessive.
J'irai t'en chercher plus tard.
Si tu es trop en sueur, tu vas prendre froid.
Bien, Rolle, enfourne tout ça. Je pense qu'ainsi, ça ira.
Tu n'as pas perdu de poids en trois mois.
Alors, comment pourrais-tu perdre beaucoup d'ici demain?
Tous les boxeurs prennent un sauna la veille. Je dois perdre quatre kilos.
-Tu aurais dû faire ça plus tôt. -Mets-en encore plus.
- T'es vraiment sûr? - Ne discute pas?
Comme tu voudras.
-Est-ce suffisant? -Charge tout dedans!.
Bon, Rolle.
Je sens les kilos qui s'écoulent le long de mon corps.
-Bertil, Comment ça va? -Très bien.
N'oublie pas ton jeu de jambes.
OK, les gars, Il est temps maintenant!
Il est temps maintenant, les gars.
Attention à bien respecter les règles.
Pas de coup de poing en-dessous de la ceinture.
Saluez votre adversaire.
Box!
Frappe-le, Bertil!
- Le journal "Les Nouvelles suédoises", svp. - Trop de droite pour nous!
-Un paquet de mélange américain. -Même prix que la veille.
Voici votre monnaie. Au revoir.
M. Schütt?
-Qu'est-ce qui ne va pas avec vos jambes? -Sciatique.
Mon nom est Kapowski. Je suis de la Russie.
J'ai travaillé à l'"Institut Impérial de la Santé" en tant qu' orthopédiste.
Je sais que vous êtes un socialiste. Malgré cela, je peux vous guérir.
Papa?
Oui.
Allons-y, papa?
Il n'y a pas de mal à d'abord simplement regarder autour de soi.
Il doit être fou. Il pend les socialistes!
Bonjour.
Allons-y, nous allons vous suspendre M. Schütt.
Allez-y.
- Prenez le numéro deux, M. Schütt. - Quoi?
Enlevez votre manteau et votre chapeau.
Maintenant que vous êtes accroché, Monsieur Schütt nous allons vous tirer sur les jambes.
C'est appelé la "Méthode Traction".
Le disque est ré aspiré à sa place entre les vertèbres,
ce qui mettra fin à la pression sur le nerf sciatique.
-Roland! -Il peut marcher! Il est guéri!
Un miracle!
-Je peux marcher! -Il peut marcher!
Merci.
Bonjour! Voici mon Rolle!
Bonjour.
Tu as remarqué ma coupe de cheveux?
-Qu'en penses-tu? -Je trouve que tu es belle.
-Merci. -Mais tout le monde pense la même chose.
Je n'en serais pas si sûre que toi, crois-moi.
Je veux que tu saches quelque chose, Rolle.
Un jour, je ne serai plus ici. J'irai peut-être à Jérusalem.
Pourquoi aller à Jérusalem?
Il fait toujours chaud là-bas, c'est comme ici, mais au soleil.
Alors, je serai en paix.
Y a qu'à toi que je peux dire une chose pareille seulement à toi. Rappelle-le toi!
Tiens, tu peux acheter deux crèmes glacées.
Une pour toi et une pour moi.
Nous allons les manger ensemble sous le soleil.
Comme à Jérusalem.
Deux glaces!
-Deux glaces! -Quel parfum?
-Vanille. -Deux Vanilles, donc.
Pas aujourd'hui, Roland.
Nous le ferons une autre fois.
Rolle, je peux me débrouiller. À bientôt.
Et ça?
Merci, c'est gentil de votre part. Nilsson ...
Allez-y, monsieur Gissle.
-Va-t'en! -Je ne veux que voir ta mère.
La vente des caoutchoucs est terminée. Ça a été arrêté!
Pourquoi tu l'as pas dit plus tôt?
Bonne journée.
Chéri, ces hommes sont des policiers. M. Gissle et ...
Oh.
-Ils demandent si tu connais quelqu'un ... Excusez-moi, madame Schütt.
-Est-ce ton atelier au sous-sol? -Oui, qu'est-ce qu'il y a?
-Et les vélos? -Les vélos?
-Roland, tes vélos! -Oui bien sûr.
-Je les répare et les peins. -Les repeindre, donc, oui.
Savez-vous que ces vélos sont tous volés?
Quoi?
Allez, allons-y.
Asseyez-vous. Vous pouvez attendre ici.
Hé, lève-toi. Tu ne peux pas dormir ici.
Les garçons à qui j'ai parlé m'ont tout raconté.
Qu'ils t'ont embauché pour faire le travail.
C'est ... Merci.
Les sièges, les guidons, les garde-boue et les lampes.
Toutes ces pièces ont été remplacées dans ton sous-sol.
Ils m'ont simplement demandé de réparer et peindre leurs vélos. Voilà tout.
On pourrait décrire la chose comme ça.
Mais on pourrait aussi l'appeler un centre pour la reconstruction de vélos volés.
On pourrait également dire "repeinte des marchandises volées avant leur vente".
Je n'ai jamais vendu un vélo de toute ma vie.
Dans une telle situation, il est préférable de passer aux aveux.
Nous avons un sous-sol complet de preuves.
Et dix garçons venus de tout Stockholm qui ont témoigné contre toi.
Il semble donc inutile de rester ici et de discuter avec toi pendant des heures.
Signe ça ici maintenant.
Alors, peut-être, je pourrai m'arranger pour te faire apporter un peu de nourriture.
C'est dur. Mais tu n'iras pas en prison.
Puisque tu es un mineur tu seras envoyé en école de correction.
Ou dans un abri ...
Tu sembles être un garçon sensible.
Alors signe ici.
Jamais!
-N'est-ce pas intéressant? -Quoi? Non.
Ne pense pas que je vais partager mes poux avec toi.
Imagine-toi, un petit diable comme ça qui s'attaque à un grand costaud comme moi!
C'est fantastique.
Mais ces petits diables ne font pas de distinctions.
Chaque fois qu'on recommence à m'interroger, je demande à aller aux toilettes.
Je les dépose tous sur les sièges de toilette.
Et bientôt, tous les policiers dans ce bâtiment,
vont avoir des poux.
La police doit aussi utiliser le WC.
Incroyable, mais vrai. Ils doivent chier, aussi, parfois.
Que je sois damné si je vais vous permettre de garder un mineur enfermé dans une cellule!
Où est mon fils?
M. Schütt, asseyez-vous ici. Il va bientôt sortir.
Laisse-moi passer!
Bonjour.
-Je ne vais pas laisser ... -Votre fils vient de signer une confession.
Donc, vous êtes arrivé au bon moment. Il est libre. Il peut partir.
La suite reste à la discrétion de la "Commission de Protection Juvénile".
Après le verdict, nous vous contacterons au sujet de l'école de correction. Voici.
Roland ...
Je crois en toi. Je sais que tu es innocent.
-Arrête de pleurer maintenant. -Oui.
Roland.
Qu'est-ce que tu aimerais?
Viens ici.
Qu'est-ce que tu aimerais?
-Une saucisse, s'il te plaît. -Bon choix!
Une saucisse pour chacun.
Regardez, ils remontent.
-C'est une jeune fille. -Terrible.
-Comment est-ce arrivé? -Continuez à pomper, allons!
Merde à l'enfer!
Merde à Jérusalem!
Eriksson? Où es-tu, Eriksson?
Ericsson!
Ericsson! tu ne peux plus jamais m'abandonner. Tu m'entends?
Jamais.
Ne pars plus! Tu m'entends?
Non!
Ne me laisse pas, toi aussi!
Oh, c'est toi! On a inventé des écoles pour les crapauds visqueux, aussi?
J'en doute.
Donc, un si petit frère va aller dans une école de correction.
Il doit être vraiment dangereux.
Vous garçons allez bientôt quitter l'école.
Donc, vous devrez choisir une profession.
Allan?
Allan avez-vous pensé au choix d'une profession?
Je vais être travailleur dans le laminage de la tôle, comme mon père.
J'ai donc un tôlier dans la classe. Asseyez-vous.
lngvar, qu'est-ce que vous avez à nous dire?
Conducteur de tram.
Mais d'abord, je dois aider mon père. Il vend des légumes.
Un vendeur de légumes frais. Très bien.
Et vous ... Roland.
Il va dans une école de correction.
Pour apprendre comment se bien comporter.
Que prévoyez-vous de devenir, Roland? Un cambrioleur?
Je ne sais pas.
Mais si j'apprenais à me comporter correctement, je ne pourrais alors jamais devenir enseignant.
Que voulez-vous dire par là?
Je suis envoyé à l'école de correction par le Conseil de la protection des mineurs.
Peut-être que je serai ainsi protégé contre de nouvelles attaques.
Oh, je vois.
J'ai aussi entendu dire que là-bas, il y avait des enseignants "compétents".
Je dois admettre que je suis étonné de voir combien Schütt reçoit de punitions.
On pourrait presque penser qu'il en jouirait, c'est pas vrai?
Non, mais frappez-moi.
Je serais honteux d'enlever ce plaisir à monsieur le Principal.
-Oui, vous avez raison. -Je ne vois pas pourquoi vous hésitez?
Puisque vous haïssez tellement les Juifs et les socialistes.
Quoi?
Je suis exactement ce que vous et M. Lundin détestez.
Donc frappez-moi. Vous êtes un vrai fasciste. Ne ratez pas votre chance.
Quoi?
Qu'est-ce que j'ai et que tu voudrais m'acheter?
Je n'ai jamais pensé que mes poux valaient quelque chose!!
Runka, tu n'as pas l'idée de la richesse qui rampe sur toi.
-Que fais-tu, maman? -Oh, ce que j'ai fait là.
Tu m'as donné la peur de ma vie. Mon esprit était ailleurs.
-Maman, il était parti en Russie? -Quoi? Comment l’as-tu deviné?
Tu m'en a parlé, maman.
De l'homme de ce village, qui t'a donné le collier.
Oui, oui. Je te l'ai dit. J'avais oublié.
Pourquoi ne l'as-tu pas épousé, maman?
-J'ai épousé ton papa. -Pourquoi est-ce arrivé?
Nous avons tous fui la Russie.
Nous sommes arrivés à Stockholm, et j'ai rencontré ton papa.
-Maman, je l'ai entendu dire des milliers de fois. -Je l'ai dit mille fois, oui.
Si vous n'aviez pas fui, je serais en Russie maintenant?
Roland, maman a du travail à faire.
Je veux savoir.
Serais-je celui que je suis maintenant?
Dieu seul le sait, qui est celui qu'il est censé être.
Mais peut-on être un Juif et un socialiste en même temps?
Mon petit chéri ...
Une personne peut être exactement ce qu'elle veut être.
Ne jamais l'oublier.
Vous ne devez pas avoir peur de planter de nouvelles choses.
Et puis regarder comment elles croissent dans toutes les directions.
- Une chose, Helmersson ...
- Vous devez savoir où ... - Papa, je m'en vais maintenant.
Un socialiste doit être comme un jardinier.
Si Lénine n'avait pas recommencé encore une fois ...
Papa? Je m'en vais maintenant.
La révolution n'est pas si vieille. Elle est encore jeune.
De l'âge d'un garçon.
De l'âge de mon fils! Viens ici!
Regardez-le!
Il a tout l'avenir devant lui.
Il continuera à se faire mal.
Ses genoux ...
Son nez ...
Mais ce ne sont que des égratignures, messieurs ... des griffures !!
Il va devenir grand et fort.
Vous le verrez grandir.
Comprenez-vous maintenant ce que je veux dire, Helmersson?
Ça sera très bien plus tard, Roland, plus tard.
("Skrubba" Maison de Correction, 1 km)
-Qu'est-ce qu'il y a de tellement drôle? -Ça sera une expérience.
Ils arrivent! Ils arrivent!
N'essayez pas de vous encourir loin d'ici. Vous ne seriez pas autorisés à y revenir.
Vous ne seriez que placés dans une école plus dure.
C'est pourquoi nous ne fermons pas nos portes, et vous n'avez pas ici de clôtures.
-Dépêchez-vous! -Enlevez vos chaussures!
Et votre pantalon aussi. Vite!
Mais ma mère vient de tout laver.
Nous ne voulons pas de poux ici. Enlevez votre chapeau.
Non.
Il ne peut pas y avoir de saleté ici. Vous avez encore des poux, vous savez.
Repas chauds à 6 heures dans la salle à manger.
Hey, nez busqué, sèche ton nez!
Si tu veux, je peux les empêcher de t'appeler comme ça.
Non merci, monsieur. Ils pourraient alors m'appeler "boulette".
-Qu'est-il arrivé à ton nez? -C'était mon grand frère.
Il s'entraîne pour devenir boxeur.
Il aime ... pratiquer sur moi.
J'aimerais avoir un match avec ton frère.
Sans gants de boxe!
Erik, dépêche-toi. Allez! Cours!
Psst ... ici ... C'est ça, viens ici.
Bouge-toi, busqué!
Je le savais! Tu ne pouvais pas mourir.
Nous mettons en accord notre température corporelle avec le climat autour de nous, ... tous.
C'est vrai, Ericsson. C'est vrai.
.............. og2h ........